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爱生气的人快来看,几个不生气的方法学起来!
上传时间:2020-07-23点击:427次

图/Shutterstock 文/神户美德, 小早川优子 

 爱生气的人快来看,几个不生气的方法学起来!

不生气的方法 ①:

我决定「今天一整天都不生气」

人在生气时,血液会直冲脑门,这是因为愤怒的情绪会活化脑部运作。当所有的能量都被用在脑部活动时,身体其他部位的动力就会不足,甚至引发胃闷想吐、消化不良等。换言之,愤怒不仅带来工作上的损失,还会缩短我们的寿命。

话说回来,各位知道吗?面对眼前发生的事,要生气还是不生气,其实可由我们自己选择。有些人生气时会说「是那家伙惹我生气的」,但其实生气与否是当事人自己的决定,不能归咎于对方,换句话说,「生气」是你自己的选择。

例如,当部属没能完成今天之内必须做完的工作时,有的主管恐怕会暴跳如雷地怒斥:「搞什幺鬼啊?你为什幺还没做好?」

但有的主管则会反省,是不是自己的教导方式有问题,并开始研究新的指导方式。也有的主管可能会称讚:「唉呀,都完成一半了,你比以前进步啰。」也可能有人会担心地问:「你怎幺了?怎幺进度这幺慢?是不是身体不舒服?」

坦白说,没有赶上截止日期,只不过是一个意料之外的事件罢了。但主管的哪一种反应,比较能引导部属成长呢?

大家不妨趁这个时候下定决心,不论你面对的是后辈、部属、同事或主管,自己都「不要生气」。请在感到烦躁时,先做一次深呼吸,再告诉自己:「我已经决定不生气了!」这样的决心必定会带来实际行动。

短短暂停一分钟,或到其他场所看看不同的景色,都能帮助我们重整情绪。然后,你一定会发现:「没必要为这种事缩短寿命吧?我刚刚是在气什幺呢?」同时庆幸自己没有大发雷霆。

有「经营之神」之称的彼得.杜拉克(Peter Drucker)曾在着作中,将领导者的基本条件定义为「拥有追随者(因对你产生信任而追随而来的人)」。一个总是不悦的人不会让人产生信任感,自然不会有人想追随,就算你因为年资而升迁,同样无法成为真正的领导者。

各位不妨试着决定「今天一整天都不生气」。儘管最初可能不太习惯,但光是理解「生气与否其实操之在己」,就已能大大改变我们的行为了。当你能跨越过去那些令你发怒的障碍之后,一定会察觉到不生气的种种好处,像是「不必把烦躁带给周遭的人」、「察觉到愤怒背后真正的情绪」、「这件事其实也没什幺大不了的」等。

为了个人的生命与尊严以外的事发怒、害得寿命缩短,多幺不值得呀!各位不妨也下定决心,试着「今天一整天都不生气」吧!

部属工作没做完时……

NG →「你在搞什幺?为什幺还没做好?」

OK →「怎幺了吗?是不是身体不舒服?」

不生气的方法②:

用愤怒以外的情感表达感受

请试着想像下列情境:

女儿深夜未归,父亲焦躁地反覆确认时钟和玄关的动静。当女儿终于到家时,父亲第一句话就是咆哮:「妳这个不肖女!到底在外面干什幺?搞到这幺晚?」

母亲立刻走出来安抚:「孩子的爸,别这样!」然后试着说服女儿:「爸爸他很担心妳喔……妳就道个歉吧。」女儿却强烈反弹:「我又不是小孩子了!」

上述情节,是漫画和电视剧经常出现的桥段。大家想想看,在这种情况下,父亲是真心在对女儿咆哮吗?正如母亲所言,父亲不是真心想骂女儿,而是害怕自己心爱的女儿该不会发生意外,还是被坏男生骗了,而担心得不得了。结果担心变成焦躁,最后以愤怒的形式表现出来。

愤怒的背后,往往藏着另一种真正的情感。通常是来自焦虑、疼痛、痛苦、哀伤、寂寞、绝望……等负面情绪;至于安心、愉快、欢笑……等正面情感,只会以正面的形式表现出来。

若是描述家庭情境的乡土剧,出现了本节开头的场景可能也没什幺,但要是在现实生活中这幺做,这位父亲大概马上就会被女儿讨厌吧?

要和女儿保持良好的关係,做父亲的其实只需要好好说明:「妳这幺晚才回家,爸爸真的很担心。发生什幺事了吗?」、「下次如果会比较晚才回家,要先跟我们说一声。」

咆哮之前,先做一次深呼吸,然后试着找出愤怒背后的真正情感。

其他像是由悲恸转为焦躁,并将这样的情绪发洩在他人身上的例子,也经常可见;被信任的人背叛而感到失望的人,也常会怒气沖沖地说:「我要告你!」

我有个朋友的儿子正在上幼稚园,据说那间幼稚园的教育方式是,即使面对小小孩,也一律会用明确的句子好好说明自身的情绪。

有一天,我的朋友去接孩子时,看到五岁的儿子正在和朋友争论。他们的对话是这样的:

「○○,因为你抢走我的玩具,我很难过,所以我才打了你!」

「△△,我有跟你说那个玩具你玩完之后要换我玩,但你都没有拿给我,所以我才用抢的。」

「我知道了,我会遵守约定让给你玩,这样就好了,对不对?」

他们解释得条理分明,最后互相说了一声「对不起」就解决了问题,之后也互相分享玩具。脑中词彙尚嫌不足的孩子们,经常会为了抢夺玩具或绘本而打架、咬人。但如果从小就训练他们用语言表达自己的情感,连五岁的孩子都能学会,并在日常生活中运用自如,这点令我感到既惊讶又佩服。

与其随着一时升起的情绪而暴跳如雷,不如冷静地陈述事实与自己当下的感受,这样做更能让部属由衷地反省:「啊……我真的做错事了,下次一定要改进。」

各位也试着时时提醒自己吧,连五岁的孩子都能做到,大家一定也办得到!

部属没有遵守截止日期时……

NG →「你在搞什幺鬼!乱七八糟!」

OK →「这样会对顾客造成困扰喔,你遇到什幺困难吗?我们讨论看看。」

如何回应正在生气的人?

关键在于不随对方的愤怒起舞

即使你已经决定不生气,也努力控制情绪,但这不代表别人也都会这幺做。我们无法要求易怒的人不要生气,也阻止不了对方蛮不讲理地对你破口大骂。一旦碰上这种状况,千万不要也跟着怒言相向、以愤怒的情绪回应。既然你已经决定「我不生气」,就一定能办到。

我曾经罹患阑尾炎,因为发现得晚,为了安全起见而进行开腹手术,结果里头已经严重化脓了。一般来说,阑尾炎的手术只要二~三天就能出院,但我因化脓而不得不住院两週。住院期间,我手术后的伤口留了一小段开口,并插入管子,不停将淤积在体内的脓液吸出。同病房里有个病人,就是因为过去没将脓液吸除乾净、出院后恶化,而再度住院,所以我切身了解到「想把病医好,就必须确实将里头的脓液吸除」。

那些爱生气的人之所以动不动就发怒,大概与此类似。若不以愤怒的形式,将体内的负面情绪(脓液)排除乾净,他们就无法痊癒。了解这件事之后,还要注意以下两点:

① 不要走入对方的擂台内

用愤怒回应愤怒,对大家都没好处,只会变成互相咆哮,而无法有效地解决问题,甚至还会衍生出更多嫌隙。

当有人将怒气出在你身上时,先让自己保持冷静,不要随对方的愤怒起舞。千万不要反驳:「不,那不是我的错」,或自以为是地提出建议:「要解决让你生气的那件事,我想只要○○○○就可以了。」

这样做只会使对方破口大骂:「闭嘴!」或「你少指使我!」别忘了,对方只是想将体内的愤怒排出来而已。这时你的上上之策就是:当一个倾听者;或是先道歉认错,让对方的情绪冷静下来。否则他原本十分钟能发洩完的怒气,很有可能会拖延到两小时以上。

明明就是对方小题大做,为何自己还得先道歉?没办法,人生在世,就是会遇到「儘管自己只有一成的错,却还是得低头道歉」的时候。但如果这样能让对方冷静下来的话,那就这幺做吧。大家只要把自己想像成一个局外人,让自己站在对方的擂台之外就好了。

② 只接收言语,不接收情绪

不要随着对方的愤怒而进入他的擂台,若是嫌麻烦,无视对方更是上上之策。但无视的话,对方很可能会觉得:「混帐!竟敢不把我当一回事!」所以你要学会只接收对方的言语,却不接收情绪。例如,当对方说: 「那家伙真的很可恶!竟敢瞧不起我。」你就要说:「他真是可恶,竟然让你觉得他很瞧不起你。」

你只要像鹦鹉一样複述对方的话即可。你甚至可以回答:「既然这件事对你来说这幺重要,乾脆我帮你笔记起来好了」。不可思议的是,这幺一来,对方就会立刻感到「怎幺能让人把这种话记录下来」,而突然恢复理性。

当别人说出「那家伙的态度真可恶!」时……

NG →「想要解决这件事,就要……」(不需要给建议,他才不想听。)

OK →「○○真的让你觉得很可恶呢。」

本文出自《这样下指令,工作急.展.开!》远流出版

 爱生气的人快来看,几个不生气的方法学起来!

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